Attrici con disturbi alimentari – Come sopravvivere a Hollywood

Ho esperienza diretta con questo fenomeno non così raro. È abbastanza difficile voler apparire bene con gli altri e sentirsi bene con te stesso e sentirsi abbastanza attraente per attrarre un partner, ma getta il controllo della fotocamera e i cinque o dieci chili che aggiunge alla tua cornice ed è un percorso sicuro al disastro se hai un disturbo alimentare.

Ho iniziato ad abbuffarmi e purificarmi quando ero al liceo. Non era solo un modo per gestire il mio “grasso corporeo”, era un meccanismo per far fronte. Pensavo di avere tutto sotto controllo. Sei mesi dopo lo stavo ancora facendo. Sei anni dopo, mi sono reso conto di avere davvero un problema. Dodici anni dopo ho finalmente trovato aiuto. Oggi sono libero dalla bulimia.

Non esiste un modo per liberarsi da un disturbo alimentare, ogni persona ha il suo percorso. Non avrei mai pensato di vedere la fine del mio buio tunnel infernale che era il mio disturbo alimentare. Voglio far sapere agli altri che c’è speranza. Se posso farcela, anche tu puoi.

Ho trovato un terapista che mi ha gentilmente riportato a me stesso. Ero un’anima perduta. Non riuscivo a guardarmi allo specchio perché ero così disgustato di me stesso. Sarei così nervoso e stressato prima di un lavoro di recitazione che mi intorpidirei agitando e purificando per tutto il tempo, cercando di stare attento che i miei occhi non diventassero troppo gonfi per i prossimi giorni di lavoro davanti alla telecamera. Volevo fare un buon lavoro per il regista e gli altri attori. Volevo avere un bell’aspetto di fronte alla telecamera. Non mi sono mai sentito abbastanza magro. Guardo i film che ho fatto e scuoto la testa incredulo. Non ero grasso. Avevo una prospettiva totalmente diversa, una prospettiva totalmente distorta di ciò che pensavo di apparire e di cosa fosse la realtà.

Ti dirò cosa ha funzionato per me. Il mio terapista mi ha gentilmente chiesto di chiamarlo quando sentivo che stavo per abbuffarmi ed eliminare. Non potevo farlo. È stato troppo invasivo per me. Non ero abbastanza forte. Ha quindi chiesto che lo chiamassi e gli lasciassi un messaggio quando stavo per abbuffarmi ed eliminare. Neanche io potrei farlo. Quindi mi ha chiesto di scriverlo e inviarlo via e-mail quando stavo per abbuffarmi ed eliminare. Mi ci è voluto un po ‘, ma alla fine sono riuscito a farlo. Questo è quello che ho scritto:

OK, posso entrare. Potrei non. Sto combattendo in mezzo. Sono stato davvero bravo oggi … secondo i miei standard di apporto calorico ed esercizio fisico.

Sto sgranocchiando Baked Lays e quelli di solito sono OK, tuttavia ho alcune altre cose qui su cui sgranocchiare e se ci vado non penso che mi piacerà mangiarlo. In questo momento sembra una cosa calorica … a volte è così, a volte no. Sono stato con molte persone ultimamente. A volte è così stressante che mi rivolgo al bing e allo spurgo. Non so ancora se si tratta di non averlo fatto in un paio di giorni o di cercare di sfuggire al fatto di stare con le persone e di esserne così colpiti. Ora sto mangiando un po ‘del sandwich al prosciutto e formaggio che ho preso al Circle K. Ho tolto il pane per sentirmi meglio ma non credo che durerà … ora mi sento ancora peggio perché sto mangiando l’altra metà, senza la maggior parte del pane. Ma mi sto quasi sfidando a farlo solo per poterlo fare (scrivici e approfondiscilo) … prima che pensassi che volevo mangiare, non pensarci e scappare … io. .. poi ho pensato meglio, che avevo paura che non volessi scriverne. Ora sono triste perché ne sto scrivendo … mentre prendo un altro morso … questo fa schifo. Voglio di più. Non voglio volere di più. Questo è stato un vago clic sopra. (Lo chiamo “click over” perché è quello che mi è sembrato, come se un interruttore venisse improvvisamente girato e non si potesse tornare indietro dal bing e dallo spurgo.) Altri processi di pensiero in corso … non così improvvisi fai clic solo perché ciò non può accadere se ne scrivo. Non mi sento bene e mi rallenta, ma non credo che sia abbastanza brutto da fermarmi ancora. Lo odio però. Lo odio. Un’altra coppia Baked Lays … si sta sommando. Lo odio. Ora sento di aver bisogno di fare di tutto per uscire-e-ottenere-qualcosa-economico-da-abbuffarsi … Odio condividere questo. Mi sento esposto. L’ho già detto prima. Mi sento come se avessi deluso … io / il mondo. Sono una brava persona senza questo … So che non è vero ma l’ho sentito proprio ora. Mi sento male. Le lacrime mi scorrono sul viso senza nemmeno piangere. Lo odio. La mia gola sembra esploderà con la pressione. Non voglio andare lì, ma sento che ho già … Mangio un’altra patatina solo per controllare. Mano alla bocca. Comfort nello scricchiolio. Sembra così sciocco. Sono le 22:49. Penso logicamente di avere fino alle 16:00 di domani per il prossimo tempo di chiamata per questo film su cui sto lavorando e posso dormire ed essere OK per essere un po ‘gonfio perché ho tempo per farlo diventare gonfio.

Altri tre Baked Lays … Non mi sento nemmeno così in colpa per i Baked Lays … Mi sento in colpa per la mia vita. Ora che un po ‘è venuto fuori da nessuna parte, ma non so esattamente cosa intendo con esso, ma ho dovuto scriverlo nel caso in cui avessi scoperto più tardi per capirlo … perché dovrei mai sentirmi in colpa per la mia vita? Logicamente e anche spiritualmente posso coglierne un po ‘, ma non lo capisco. Non voglio esattamente ignorarlo, ma non so cosa significhi, se significa qualcosa. Mi è appena saltato in testa. Bene, ora che ho tentato di pensarlo in modo così logico e carino … torniamo a questo … Non voglio tornare a questo. Molto più facile non … prosciutto e formaggio, Lays al forno. Ho albumi d’uovo e … cos’altro … Non voglio pensarci … Voglio andare in un fast food e ordinare un sacco di cibo cattivo e cattivo e portarlo indietro e mangiarlo tutti. Questo mi fa piangere. Non voglio assaggiarlo e sentire il processo di togliermelo. DIO LO ODIO QUESTO. Lo sto facendo quindi mi aiuterà. Lo odio. Non voglio ancora guardarlo. Non voglio andarmene da qui perché poi andrò a fare questo e mi sentirò così disgustoso che ho fatto questo e che non sono una brava persona perché lo sto facendo … Non voglio guardare questo .

Ora che mi guardo non voglio guardarmi mentre vado in un fast food e cerco cibo. Mi sento bloccato. Bloccato con il cibo dentro di me … bloccato. Sto contando … Sto contando, non posso eliminare e sentirmi bene. Non posso eliminare e non pesare 150 chili domani mattina. So che è irreale, tuttavia voglio perdere peso per questo film in uscita. Sento che non ci sto riuscendo. Non so come arrivarci. Non lo so. So solo che avrei bisogno di aiuto e che non mi sento bene a saperlo perché non ho nessuno che mi aiuti. Sarebbe un tipo di lavoro 24/7 e non conosco nessuno con quel tipo di tempo, figuriamoci … io. Cosa faccio? Non lo so. Non lo so. Voglio liberarmi di ciò che è dentro di me. Questo mi fa piangere davvero male. Voglio che non faccia parte di me. È separato da me … il cibo, anche non può far parte di me. Odio la digestione. Significa che il cibo è diventato parte di me. Durante il giorno questo non è un fattore nella mia vita … Mangio sano e so che ho bisogno di nutrizione nella mia vita e cibo per nutrire … proteine ​​ogni tre ore, carboidrati, proteine, grassi, esercizio fisico ecc. Ecc. .. di notte voglio che si sentano separati da me. Il cibo. Lasciami solo. Va via. Mangio il cibo e non voglio andare a letto senza avere qualcosa nello stomaco, ma voglio così tanto separarmi da esso. Voglio che lasci il mio corpo. Non voglio vomitare. Voglio solo che se ne vada. Non conosco nessun altro modo per liberarmene.

Lo invierò ora, quindi non ci ripenso troppo e ci penso. Questi sono i miei pensieri, organicamente ora.

Scrivere del mio episodio ha cambiato qualcosa in me. Mi ha guidato delicatamente a sentire quello che stavo così tanto cercando di scappare. È come se avessi una macchina fotografica in testa che registrava ciò che stava accadendo, in modo da poter scoprire in seguito cosa potrebbe aiutarmi a fermare il mio comportamento. Ho iniziato a scrivere sempre di più e mi ha aiutato, come una sorta di terapia a sé stante. Ho trasformato quello che ho scritto in un libro, che di per sé era anche molto terapeutico. Voglio aiutare gli altri a uscire dall’inferno del loro disturbo alimentare. Il mio libro è: “Sprecato, dall’interno, non solo un’altra attrice con bulimia”.

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