Boomers! Millenials! Fai queste sette cose per sopravvivere a vicenda

Baby boomer. Pensavi di avere tutto insieme, amico! Tipo, eri totalmente preparato! Il giusto piano di risparmio pensionistico, pagato la casa in anticipo, ha evitato Bernie Madoff e ha persino avuto il tempo di vivere uno stile di vita abbastanza sano per godersi la pensione ma …

L’unica cosa che non avresti mai potuto pianificare, l’unica cosa che fa sembrare Madoff una tosatrice al Carnegie deli è cresciuta è la testa scoperta … Millenials! Se fossimo inclini alle metafore, potremmo paragonarle agli uragani … spazzare via i risparmi delle persone, distruggere le case (almeno rendendole molto disordinate), entrare in un vortice di rabbia o depressione senza preavviso e dormire fino a tardi mentre si scrive .. tanto per le metafore.

Ora qui devi continuare a lavorare per pagare una seconda o terza istruzione universitaria per preparare i tuoi 20 anni a lavorare come barista (non che ci sia qualcosa di sbagliato in questo).

Millenials: Pensavi di avere tutto insieme, fratello. Lo avevi completamente pianificato. Se per programma intendi comprare negli affitti canzoni e balli sull’istruzione, l’hockey e presentarsi per Natale (e in realtà parlare), evitando la grande recessione di … oh aspetta …

L’unica cosa che non hai mai pianificato, l’unica cosa che fa sembrare la grande recessione una brutta giornata socio-economica per i capelli sono i temuti … Boomer! Se fossimo inclini alle metafore … OK, quindi mi piacciono le metafore, superatele! Sarebbe come un grande canguro bisognoso su Prozac, che succhia tutto il divertimento della vita e fa sedere il suo culo grosso in quel posto in fila chiamato “il treno sugo”. Aspirare tutto quel sugo, lasciandone cadere un po ‘sulla maglietta da golf macchiata di sugo. Lentamente, torna al millennial bloccato dietro di loro nella prossima borsa del canguro e dice “succhialo principessa, è colpa tua se devo continuare a lavorare”. E ora, non solo devi aspettare in fila per il treno della salsa, ma anche la linea della cacca è sostenuta.

E il gioco è fatto. La linea di cacca senza fine. Non tanto una lenza circolare quanto una lenza ad anello di Mobius che si muove su e giù come un pesce su prozac. Ho menzionato la mia passione per le similitudini?

C’è una via d’uscita da questo giro di cacca di Mobius. Ecco le sette cose che Millenials e Boomers possono fare per sopravvivere a vicenda.

1. Evita di parlarti davvero! Parlare è ampiamente sopravvalutato. Tutto ciò ti costringe ad ascoltare effettivamente il lato delle cose dell’altro e questo può solo portare alla comprensione. il che rende il risentimento molto più difficile.

2. Evita di trovare cose che hai in comune. È così difficile prendere in giro qualcuno quando hai un terreno comune. Le cose che piacciono a entrambi possono davvero mettere in discussione le migliori ragioni per cui tutto è colpa dell’altra persona.

3. Eludere le occasioni per convenevoli. Nulla di buono viene dal dare all’altra persona il beneficio del dubbio. Hanno l’opportunità di “vincere” e tu hai perso un’opportunità per un tiro a buon mercato.

4. Momenti di insegnamento di lato. Il tuo lavoro non è insegnare con l’esempio, il tuo lavoro è lamentarti del perché non stanno facendo quello che dovrebbero fare.

5. Circumnavigare il pozzo nero dei “sentimenti”. Ehi, se mostrare le tue vulnerabilità fosse d’aiuto, Oprah sarebbe ormai un multimilionario. Ed esattamente come potrebbe mostrare le tue vulnerabilità aiutare l’altra parte a fare qualcosa che non approfittarsi di te. Meglio essere un idiota con un tappo di sughero e poi cogliere l’occasione di condividere i tuoi sentimenti più profondi.

6. Anatra pericolo con incredulità. Credere in loro? Cos’è questa, la terra dei ragazzi perduti? Nove scienziati su dieci hanno dimostrato che mostrare mancanza di fede l’uno per l’altro è un ottimo modo per godersi la giornata … ovviamente lo hanno detto anche sulle sigarette negli anni ’50.

7. Amore incondizionato? Non abbiamo bisogno di un amore incondizionato puzzolente! È così disordinato. Ti fa sentire le cose e ammettiamolo, la maggior parte delle volte in passato quando hai aperto loro il tuo cuore, non ci hanno semplicemente calpestato, ci hanno messo i talloni dentro, attraverso un mix di chipotle, una lattina di fagioli raffinati e poi ne ha fatto un pasto. Perché qualcuno dovrebbe correre il rischio di amare incondizionatamente qualcuno quando le cose sono andate storte in passato?

Ecco qua. I segreti per sopravvivere l’un l’altro in un momento difficile.

Fammi sapere come ha funzionato per te.

Ho già detto che ho delle paludi in vendita?

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